nada que salvar

Quería sacarlo todo, hablar bien alto sobre lo culero que te haz portado, del daño que me haz hecho, de cómo me abandonaste cuando más te necesitaba el 25 de nov, de cómo sólo me veías mientras bailabas con otra morra y te fuiste después a los Peces, sin mí, a pesar de que quedamos en seguirla juntos, de pasar el domingo juntos, de los planes para ese lunes. O de cómo aún de que nos habíamos "reconciliado", al día siguiente apesar de que fuiste cariñoso te dejaste colgar por una chica, que casi te la fajas en mi jeta, y otra vez sólo me veías sin ningún pesar, que te saliste del bar con ella para no volver, que te estaba escuchando pues te tenía justo a lado, mientras oía todo lo que le decías y veía todo el asunto te mandaba mensajes de whats. Eso fue extremadamente culero de tu parte!!! Y cómo siempre me quisiste hacer responsable por todo. Me contestaste que era violenta, que no tenías que darme explicaciones y que te amedrentaba...

Qué gran mamada de tu parte.

Este domingo, estaba haciendo unos ejercicios, uno de los puntos era cómo dejar de tomar a personal las cosas, algo que me echaste en cara, obviamente para evadir hacerte responsable de las reacciones que ocasionas en mí, por lo que haces. Y me puse a escribir, yo tengo claro que cosas son por mí y que cosas son por ti, aún así hice el ejercicio, esta práctica esta basada en un vídeo, explicaba que si es personal, no puede no serlo, y que alguna cosa de la persona que percibe esta reacción, a su vez detona algo en el subconsciente de la persona que agrede, que tiene que ver con algún asunto no resuelto, y de pronto todo cobró sentido, de alguna forma algo que hago, lo cual NO me convierte en culpable de tus acciones, te remite a ese hecho que te ocasionó tu depresión. Recuerdas que te dí mi teoría sobre las enfermedades mentales? Se vuelve más sólida con las explicaciones del vídeo, y si te hechas un clavado a otros, verás que no está tan desquiciada. Por eso te portas así, pero eso tampoco te excusa por lo culero que haz sido conmigo.

 Entonces, brotaron viejos sentimientos, de cuando todo estaba bien, sentí mucha pena y compasión por ti. Recordé que me diviertes, hay cosas de ti, de tu máscara de "alma de la fiesta" que realmente me gustan de ti, que pareces auténtico y muy seguro de ti. Que me gustaría tener en mí. Me puse un poco en tu lugar de cómo me sentiría si fuera tú, y pude sentir la conexión de nuevo, no estoy divagando, no estoy drogada, ni me estoy inventando nada. Ambos la hemos sentido. La primera vez que yo la sentí fue la primera noche que nos besamos. Había una atracción ahí, nos juntaba, no era violenta, y se siente cada vez que estamos demasiado cerca, crea esos impulsos que te dan por besarme aunque estemos mal, aunque estemos discutiendo, aunque te este mandando a la verga de la peor forma posible, puedo sentirla en todo mi cuerpo cada vez que nos dejamos de besar, y nos lleva a volver hacerlo, puedo sentirla cada vez que pienso en tu enfermedad. Esa conexión es consistente e inmutable, crea ese vínculo que se restablece si estamos juntos, se vuelve irresistible pese a la razón, puedo sentir tus impulsos y los efectos que tienen sobre mí. Y no es algo sexual, pues no se siente así.

Entiendo que cuando dices que no hay otras "amigas" lo dices en un sentido más profundo del que yo había entendido. En esta noción de que no hay nadie más que te hace sentir esto, y que ahora es claro para mí, o por lo menos me engaño pensando que así es. Ahora sé que no puedes tolerar que te quiera de la manera que quisieras y te mereces, porque tu enfermedad no te lo permite, pues te hace sentir mierda, que no te mereces nada bueno, que he detonado esa parte de tu niñez de la que vienes escapando, y se manifiesta en tu depresión. Que te culpa inconscientemente, que no puedes lidiar con ella ahora ni mucho menos cuando más joven, así que te evades, evitas hacerte responsable de todo. Y ya me lo habías dicho, que las cosas que haces, las realizas para evadirte, para mantenerte ocupado porque de lo contrario comenzarías a pensar y a bajonearte.

Quiero pensar que sí sentiste culpa de abandonarme, que te arrepentiste de que se vinieron abajo los planes, quiero pensar que si te sientes mierda por haberte besuqueado con la tipa en mi cara, justo cuando te había dicho que me dolía, porque si tengo sentimientos por tí, y NO SÉ PORQUÉ! Soy consciente de que no debería hacerlo, pero lo hago. Me importas. Supongo que espero importarle a alguien de la misma forma. Tengo clara la resistencia que tenía a quererte, eso es, por fin lo admito, y he estado rehuyendo trabajarlo porque queriendote me quiero, me siento incapaz de hacerlo de forma directa, la mayor parte del tiempo.

Tú realmente no me dejas ir, y yo no me voy por completo. Te he dejado, te he dicho que ya no quiero nada contigo, absolutamente nada, y es en serio, y lo hago por mí. Era para evitarme ese episodio en el que te metieras con alguien en mi cara y me doliera. Había estado dándote reconciliaciones y reconciliaciones cuando mi razón me decía que no y era completamente consciente de que no debería hacerlo. Ahora que lo veo escrito no puedo evitar juzgarme y pensar en lo súper idiota que he sido y decirme cómo podría haber esperado algo diferente de ti, es obvio que jamás cumplirás tu palabra. La idiota soy yo por creer en ti.

Pienso que aunque lo leas no entenderás, nunca haz considerado mis sentimientos, así que puedo esperar que tampoco te pongas en mi lugar, y menos que te caiga ningún veinte, pues si te importarás un poco ya estarías haciendo algo por tu bienestar. Voy terminando esto ya sin esperanza de causar cambio alguno.

Supongo que sí quería salvarte de alguna forma, como proyección propia de salvarme a mí. Supongo que me gustaba la idea rómantica pero sin sentido de que el hecho que borrarás ese tuit que no era para mí, donde te disculpabas, con quien sabe quien, por hablarle todo tonto y dedicarle esa canción, era muestra de que te importaba en realidad; que dijeras que "habíamos hecho el amor" e inmediatamente te autocorrigieras a "cogimos", era una señal de tu verdadero profundo deseo; que me reclamarás tan insistente que te mandé a la mierda, era porque en verdad te había dolido, tanto como el hecho de que tuviera un pésimo concepto tuyo. Que casi aventarás a Nicté, o que me reclamarás frente a todos que me avergonzaba besarte en público, eran todas señales de tus verdaderos sentimientos, en vez de verlo como lo que es, un malviaje guajiro e imposible de algo que no sucede en realidad, un anzuelo para engancharme. Y ya no importa mucho, supongo, porque no existe manera en que las cosas se compongan, el tiempo que imaginariamente estuvimos bien, era un lapso que tú estuviste de estratega y yo de voluntaria ilusa... nunca ha habido nada que salvar.

Invadida

José llegó hoy a Estridentopólis. Dos veces, la primera casi no me peló, qué chido! Estaba yo demasiado bien con la plática, todos dibujando, pasando música y tips de todo. Se fue rápido, buscaba a Ely, al parecer tuvo un pedo que sólo Ely le resolvería. No quizó decirle nada a nadie. Lo más que alguien le pudo sacar fue Bier, con "es un businness con Ely". Se fue.

Tardó un buen en regresar. A la una, aprox. Se puso entre Freden y yo. Estábamos haciendo algo ella y yo. Checando el Uber que habíamos pedido, Bier y nosotras dos nos iríamos juntos. Me aleje con mi banco y me reclamó calor humano. Le dije perdón en tono de molestia pero no cedí. Me quede callada. Creo que hablé algo con Rodolfo. El antropólogo. Se pasó a mi lado izquierdo y se recargo con todo su peso. Interrumpió mi plática con él. Deje de hablar. Comencé a hablar con Bier, me interrumpió. Me quede sin hablar. Sintiéndome invadida. Cada vez que iniciaba una plática con alguien me interrumpía. Igual es mi percepción y no me invadió. Su cara estaba demasiado cerca de la mía. Bier se muestra molesto. Pero no hace nada. Me guiñe. Me sonríe. Creo quiere aminorar la molestia del momento. Me siento mal. No sé que sentir. Me siento inválidada. Jalo dos cigarros le doy uno a Freden. Me ve José y acerca su cara me dice que si le doy. Le ofrezco uno completo. Quiere del mío. Sólo unas fumadas dice.

Intento hablar con Bier y Freden de nuevo. Del libro de Bier. José interrumpe. Dice que éĺ lo leyó. Le pregunto si lo tiene. Niega. Comienza a monologar cómo llegó a él. El papá de su ex.

Pregunta por Laura, Lilia, no, Laura... Laura le digo, la amiga de Ely de la semana pasada, con la que se fue, y con la que se traía algo la semana anterior, aunque seguía de encimoso conmigo; "tú deberías saber" le digo. Me dice que no tiene porque saber. Bier y él se ríen, Bier sube su ceja izquierda, pareciera complicidad. Me molesta, es en serio esto? Por mi amiga, dice. Victoria, digo. Victoria... dicen. Está enferma contesto.

Llega Rigo. Después de saludarlo Bier se pone frente a nosotros se rasca la barba y voltea, baja la cabeza y señala a Rigo con el dedo. Sino lo hubiera visto no me habría dado cuenta. Entiendo el mensaje. Nos vamos con Rigo. Se cancela el Uber. Hablan algo intranscendente donde yo casi no participo. Cerca de mi.. su cara cerca también de mi mucho mucho. Me siento en el banco. Me dice si me incomoda. Le digo que me estoy sentando. Me esta quite y quite el cigarro. Se lo quito y quito. Se despide Rigo. Bier le pide ride para nosotras. Se despide de Freden y pregunta que si se va también. Ella afirma. Yo digo que me pego. José le pregunta sorprendido y no tan lindo a Freden si neto ya se va ella, dice adiós a todos. Nos despedimos de lejos.

Acabo de ver sus publicaciones de luis miguel. Qué pasa por su cabeza? Él es muy mal negocio.

Supongo

Ayer estaba fumando mientras conversaba con Victoria, había descubierto un autosabotaje del que no era consciente, todos lo hacemos, algunos somos conscientes otros no. El caso es que estaba buscando razones por las cuales no debía importarle a una amistad, razones por las cuales dudar de mi valía. 

De ahí me divagué que si José, según yo, estuviera de encimoso aún cuando traía un ligue con otra chica, porque de hecho le importo, de una forma nada convencional, le importa dejarme claro, y no sé si a los demás, que aún cuando esta de golfo, aquello no es "nada" por cómo se porta con las dos.

Entrarle al juego de complacencia sería sabotearme igual, darme en la madre yo misma por completo. Sería un "sólo esto puedo tener", ser el banco de esperma de alguien es todo lo que puedes aspirar, y nada de eso es cierto. Por eso, él ha estado evitando tener sexo, salvo aquella vez, supongo; por eso dijo que él nunca me ha visto o pensado en mí de esa forma, banco de esperma, que quería evitar la parte de atracción, porque quería que siguieramos tratándonos pero la parte física era un problema. 

Creo que él me ha estado cuidando más de lo que yo me he cuidado. Tal vez... tal vez es una ilusión mía, un sueño guajiro donde mi necesidad de importarle a alguien es tan grande que se ha inventado esto. Tal vez toda esta idea de importarle, de justificar su comportamiento es un producto de mi enfermedad. Una bonita chaqueta mental muy utópica con la que fantaseo para hacerme más leve todo... no lo sé, no estoy cierta de nada, sólo supongo.

no entiendo

H dijo que José iba a buscarme porque así como los niños pequeños, iba a estar probando los límites después de que le dije que ni querría hablar con él. La siguiente semana no lo ví, no se apareció por Estridentopólis, ni yo fui al Averno. Ya le había dejado de seguir en FB y silenciado en Whats, de todas formas no es que tuvieramos ya mucha interacción fuera de los fines.

Fuimos al Averno porque nos dijo Ely que había lindos extranjeros, y sí, bailaron con nosotras y varias amigas que nos encontramos allí, me ve, me da la vuelta, él había dicho que se iba de puente por muertos y no estaría, pero estuvo, más mentiras, aunque me hace pensar que está manteniendo la distancia porque yo así lo quiero,  y lo vi que estaba con una chica coqueteando como lo hacía conmigo, lindo, no atascado, como las chicas de su cumple o la fiesta 70era. Nos cansamos de los extranjeros y regresamos al bar.

 El viernes fue un rato, pero tres de los cuatro dueños se pararon por ahí, y uno de los bartenders, este último dijo que había puro escuincle por lo que además de darnos risa a todos, supusimos que estaban algo hartos y llegaron al bar para distraerse un poco. Me saludo y se puso a mi lado, como siempre, pero en algún punto que yo no le pelé me dió la espalda y se puso a pláticar con Freden un rato y luego se fue para ya no regresar, fue cuando sus socios se aparecieron...

Volvió ayer, una amiga de Ely, Lau, quie se quedó al after en la casa de José estaban ahí platicando, la amiga iba acompañada de unos amigos. Se sentó con ellos, volteaba seguido, yo miraba al frente o a Victoria, a Bier, con quien en varios puntos, nos sonreíamos, completamente social, nuestra interacción es rara justo como Bier. Me salí a fumar, noté que andaba pretendiendola, se sale, le da unas fumadas a mi cigarro y me dice que Victoria y yo vayamos a su bar, "Nos vemos al rato, vayan" me dice antes de irse, toda su plática la tuvo cerca de mi cara, me da igual ya. Yo no quiero nada y su actitud me parece ambigua. 

Yo a Lau la había bien, yo no tengo bronca con ella en lo más mínimo, es José quien me parece absurdo. Después de un rato regresó. Se sentó cerca de ella, rozan piernas, se recarga ligeramente, me da risa que haga las mismas cosas que conmigo. Los amigos de Lau se van a comer, José le pregunta que pasa, ella dice que ellos cenaran y después los alcanzaran, a ella y José, en el Averno. "Chido" contesta él. Ya no recuerdo si se vuelve a ir o regresar o simplemente se queda mucho rato, no creo importe ya. Habla con Bier en la barra, sólo alcanzo a escuchar que Bier le dice que hay que ser claros, supongo que están haciendo cuentas. Se sienta con un vasito de mezcal, con Lau, después de un rato siento su cara cerca de mí, no lo esperaba, le digo que no asuste. Como siempre nada interesante hasta que comenta algo sobre su sentir...

-Pensé que ya no sentías nada - le digo

-Si no sientes, no eres humano- contesta

-Con lo que te metes dudaba que pudieras sentir-

-Mi medicamento no me quita nada, sólo hace que ya no sientas la tristeza que te embarga pero no te quita el pensamiento de tu bronca ni lo culero que te sientes-

-Yo sabía que te hacía indiferente- y sí lo investigué, y fue lo que experimenté yo con el prozac

-Claro que no... nuestro daño es a nivel cerebral...-

-Tengo una teoría sobre eso, mientras el problema se haya dado a más temprana edad y más severo haya sido, se vuelve después en algo que jode el cerebro, no una depre que podrías curar con terapeutas...-

-No lo sé, habría que averiguar...- cara de sorpresa

Aquí Bier y Chem estaban justo frente a nosotros y diciendome algo sobre José pero no logré escucharlos, ambos reían y parecían burlarse de él. José tenía su cara a unos milimetros de la mía y aunque me moviera siempre parecía acomodarse cerca de nuevo. Lau se le acercó en algún momento, él le puso la mano sobre la pierna, nada de amigos, ella le tomó el brazo izquierdo con ambos brazos, la cosa era DEMASIADO evidente y aún así, el idiota seguía encima de mí!! ¿Pero qué coño les pasa a los dos? Ese wey esta de puto con Lau y en su cara esta encima de mí!! ¿No puede dedicarle unas horas de su completa ateción si se va a acostar con ella? Un poco de respeto para ella, joder!!! Yo en lugar de ella, no me acostaría con alguien que se acostó con otra chica y que me consta de ello y es de cierta manera cercana, no sé, yo no. Menos si esta siendo evidente conmigo pero está encima de la misma chica con la que ya tuvo algo que ver. "Estoy aquí sabes!!!" debió haberle dicho, no debió dejarse tratar así, sí, él es un idiota, ella puede mandarlo al diablo por portarse así con ella, Lau está soltera no desesperada. Los weyes así abundan y siguen operando así porque nadie les pone un hasta aquí.

Otra vez me cansa el asunto y me salgo a fumar, sale de nuevo y me pide cigarro, le digo que si quiere uno, me contesta que del mio, luego me pide uno, ve la cajetilla, "compraste" me dice, afirmo, me vuelve a decir que lo alcancemos allá, en el Averno, que vayamos. No entiendo la insistencia. Le meto el encendedor en su bolsillo de la chamarra. Se va. Yo entro.

Llegó un amigo de Ely y/o Bier con cemitas y pinturas corporales, Ely nos pinta, José esta de vuelta, se sienta cerca de mí, Lau se le acerca, como si ya fueran pareja, me esta pintando el amigo de las cemitas el brazo izquierdo, así que tengo a José pegado a mí de nuevo, Lau le pide encendedor a José, él se comienza a esculcar por todas partes, le doy un golpecito en el bolsillo del pecho, donde le coloqué el encendedor, se emociona y acerca su cara hacia mí, MUCHO. Yo seria, me hago un poco de lado y sólo le digo "ahí te lo puse", algo me contesta pero no recuerdo, él todo feliz le da el encendedor a Lau y ella se lo pasa a sus amigos, Bier ya ha cerrado la puerta así que podemos fumar dentro. Cuando acaban con mi brazo, Bier me llama desde la barra, tiene una pipa, me invita, yo acepto rápidamente y me levanto de ahí, me advierte que esta fuerte y está dirigiendome todo el tiempo, será eso mansplaining? Nunca lo había pensado. Da igual, pienso que me aleja a propósito pero tampoco hay mucha conversación para quedarme tanto tiempo.

Le tomo fotos a Victoria, José comienza a pedir foto muy insistentemente, la abraza y besa la mejilla, posa un buen rato...

-pal face- dice

-no, que no te gusta?- le respondo

-de todas formas las subes- contesta

-no me habías dicho nada antes de eso- y de hecho hasta le dió me encanta al día siguiente de eso

-hace dos días que ya no tengo face, así que me vale verga ya. Perdía mucho tiempo troleando, ¿no les pasa lo mismo?-

-No- nosotras

-Pero tengo twitter...- obvio, no iba a seguirlo, si quiere que él me busqué. Iba a saltar algo como "yo ni uso el mio" o "ya voy a dar de baja el mio", pude contenerme y no decir nada.

José se va al bar, Chem está mal de nuevo, Ely dice que se hará cargo de nuevo, Lau se sale con sus amigos y se van al Averno, salen Ely y Chem, nosotras nos quedamos y pagamos la cuenta, Bier dice que hace demasiado frío para irse en bici, nos ofrecemos en llevarlo, dice que no, nos despedimos, salimos cerrando la puerta detrás de nosotras.

Creo, que todo se reduce a que no entiendo realmente las actitudes y formas de proceder de los demás...

sobre los comentarios diarios que se hacen...

José estaba viendo Cuando Conocí al Chapo.

25 de octubre a las 10:34 ·

Alv está rebueno el chisme. El Sean Penn se pasó de rosca, según Kate obvio.

Aidée para decir que no eres patriarcal eso sonó muy machista, José bebé, el "según Kate, obvio" fue la cereza del pastel, sólo para que sepas

25 de octubre a las 20:44

José Jajajjajajajja espero que este comentario sea una broma

25 de octubre a las 21:45

H dijo que esto pasaría...

El viernes 20, fui a Estridentópolis, después de que al concierto al que iba con Victoria ya ahí,  se cebo... llegamos después de las 10. Al día siguiente sería el aniversario del bar así que estaban en preparativos, no había clientes, probaban tres nuevos gins para la fiesta, bastante buenos...

José llegó, traté de ser indiferente, me dió golpecitos en el hombro, ¿qué pex con él? Yo volteo, "hola" supongo, no recuerdo ya, después de unos minutos se pone de mi otro lado, yo estaba sentada en la barra, mi amiga a mi derecha, cómo siempre ahora que lo pienso. Se me acerca y está rozando mi brazo y hombro, "qué hacen?" se acerca a saludarme de beso, "probando tragos" alguien contesta, un "¿qué haces?" surge, "¿qué tomas José?", "No sé..." contesta, "Prueba" le dice Freden, todos sonreíamos, comienzan hablar de una fiesta que sería al día siguiente, corre la conversación, en algún punto él dice "hasta me pondré traje, ¿tú vas a ir?" dándome un empujoncito al brazo izquierdo, "no, yo vendré acá", contesto, "¿qué habrá acá?" responde, varios "el aniversario...", "ah, claro...", corre la conversación de nuevo, por alguna razón me suena a que me esta echando bronca, no deja de tener su brazo contra el mío, la gente se mueve de la barra, Bier llevó a su perra, José le habla, ella se había parado y parecía que le haría caso pero se voltea y lo ignora, Victoria ríe, "literalmente te ignoró" "la historia de mi vida" contesta él, "¿no?" me pregunta, varios temas, nada que ver uno con otro, tono de discusión, me canso y le digo a Victoria que voy por cigarros y si me acompaña, me dijo que no, que hacía mucho frío, algo me dijo José, me molesté más, jale mi abrigo que estaba colgado cerca de la puerta y me salí caminando rápido y muy molesta. Ya en la calle, me grita, no paro, me sigue gritando, yo estando del otro lado de la banqueta y ya doblado la esquina, escucho sus gritos más fuertes y atrás de mí, estaba a media calle, había salido detrás de mi,

-¿Si vas por cigarros al O? - me pregunta

-Sí- contesto y sigo caminando rápido, estaba molesta, no puedo caminar lento y no quería estar con él

-¿Vas a comprar Malboros mentolados, verdad?

-No me gustan los mentolados
-Todos tienen los mismos químicos
-Pero a mí no me gusta el sabor
-Es la misma mierda...
Plática de algo, ya no recuerdo bien, pasamos frente al Averno, debería quedarse, pero me dice que espere, se asoma, dice algo que no escucho y sale
-No hay pedo puedo acompañarte- no me convence mucho la idea, tengo una sensación fuerte que no están bien ya las cosas y habrá más de esto, quisera tener la certeza de que o se compondrán o terminarán de ir a la mierda
-¿Por qué estás enojada conmigo?
-No estoy enojada- obvio sí, pero nunca había dado muestra de que eso le interesará
-Wey claro que sí, la otra vez...-
-Sólo me dí cuenta que no estabas haciendo las cosas como quedamos y que no eras tan honesto así que decidí alejarme, darnos espacio a los dos, esto no es lo que quiero y tú haces así las cosas y pues...
-Wey!!- me interrumpe
-por mí propio bien decidí alejarme- replique un poco enérgica-
-Estás actuando molesta conmigo
-Yo sólo reacciono a cómo te portas de mierda conmigo- interrumpiendo
-¿Yo?-
-Si tú. Todo el tiempo me reclamas algo...-
-Claro que no-
-Sí, la semana pasada me reclamaste que era una intensa-
-Yo no hice eso... bueno no me acuerdo- qué conveniente
-Y la semana anterior y la semana antes de eso, todas las veces TÚ te pones de intenso conmigo-
-Estás molesta porque estaba con mis amigas- o algo así, como si yoe d estuviera celos- Te dije que no podía darte una relación seria y formal y tú si quieres algo y no dijiste eso-
-Yo te dije que no había pedo, y sí, te dije que si estaba buscando una relación. Pero además, tú dijiste que fuerámos amigos, que nos disfrutarámos y yo estuve de acuerdo, y eso no a pasado.
-Ashh...-
-Wey si tú hubieras sido honesto desde el principio...-
-¿Cuándo no lo he sido? Yo te dije...-
-Si desde el principio me hubieras dicho, vamos a disfrutarnos pero cada quien se disfruta con otras personas igual hubiera dicho que no había pedo pero no hiciste nada de eso-
-Me estás diciendo que soy un puto porque me abrazo con mis amigas. Sacas conclusiones de que ya cogí con ellas. Tú piensas que cogo con todo el mundo!- muy indignado
-Yo digo que eso parece. No me consta-
-Crees que soy un puto!-
-Eso parece...-
-Osea...-
-Wey, al fin siguiente de que me quedé contigo estabas con otra chica y no sólo se veía que la abrazabas y al siguiente no parecía nada que no pasará nada...-
-No me las cogí! Si eso dices...-
-Eso parece...-
-Tú dices porque... bueno, sí me gusta coquetear... pero no me las cogí-
-Yo sólo que parece y no sólo se veía que coquetearás...-
-No me he cogido a a nadie...-
-Si, claro...-
-La última vez que tuve sexo fui contigo. Ya no hago eso...-
-Aha...-
-No escucha, ya no hago eso. Antes hacia eso... pero ya no. Ya no quiero eso... No estoy de puto...-
-Sólo digo que eso parece. ¿Qué quieres que piense?-
-Estás siendo injusta
-Te la pasas peleandome cosas...-
-Dices que soy patriarcal cuando yo nunca lo he sido
-¿Qué quieres que piense cuando haces cosas que parecen que sí?¿Cuándo publicas que ves con tus amigos una peli súper patriarcal dónde las mujeres son puestas cómo objetos sexuales?
-Puff... wey, claro que no, qué tiene de patriarcal?...
-No mames-
-Bueno, todo depende de la lectura que le des a una cosa así-
-¿Así? Entonces dime, ¿cuál es la lectura con que le das a una peli así?- No dice nada- Anda, dime! Estoy esperando!- yo súper desafiante pero en voz aún baja
-Pide tus cigarros- después de una pausa. Lo pido, pide un encendedor prestado. comenzamos a fumar.
-Bueno, ya seamos amigos. Plátiquemos, disfrutemos el momento y hagamos como si nada. Dejemos el atractivo fuera-
-Atractivo-
-Sí. Sin pedos-
-¿Qué es el atractivo?-
-La parte física-
-Te refieres...-
-Pues a que nos gustamos!-
-Ah...-
-Sí, pues! Me caes bien, me pareces interesante, me gusta platicar contigo, me gustas un chingo, obvio si yo tengo la culpa, yo comencé esto, yo te besé y busqué que pasará algo...-
-Si yo no hubiera querido, no te lo hubiera permitido-
-si pues, ya eso hay que dejarlo fuera, sólo seamos amigos. Tú si quieres algo pero ya te dije que yo no puedo ahora darte...-
-Sí, yo te dije algo y sé que no iba a pasar contigo. Cuando dijiste que sólo fueramos amigos yo estuve de acuerdo, pero de las cosas que ya habíamos platicado no ha pasado nada-
-Wey...-
-Nunca me hablas cuando me dices que lo vas hacer, cambias tu forma de actuar a cada rato...-
-Wey...-
-Wey yo nunca te de dicho nada que pueda afectar tu condición. Jamás te digo que eres poco valioso, que no mereces cosas ni...-
-Ya lo sé!-
-Wey, ¿entonces por qué te pones así?-
-Ya por eso, quedemos como amigos!-
-¿Qué quieres de mí?-
-Uff, no sé... no sé que quiero...-
-¿Para ti qué era una relación?-
-Alguien que me acompañará, que hiciera cosas conmigo...-
-¿Qué es que te acompañe?-
-Alguien a quien puedas contarle tus cosas...-
-Por eso seamos amigos, hablemos como estamos hablando ahora...-
-¿Y qué pasaría si yo no quisiera?- sorpresa en su cara, no lo vió venir. Pausa.
-Pues entonces estamos de acuerdo que no estamos de acuerdo- silencio - Caminemos- caminamos de regreso en silencio

De la nada se vinó hacia mí y ya no sé si yo me hice para atrás o él me puso contra la pared, y la verdad que es importante que pudiera recordar porque no quiero justificarlo, y me estoy trabajando tanto las cosas inconscientes que sería muy de la china poblana que no estuviera siendo capaz de verlo tampoco. Mi acto reflejo fue bajar la cabeza y esperar, como estar en alerta a lo que vendría después, nunca imaginé que pudiera pasar. Si José llegase a ponerme contra alguna pared me imaginaría que sería en una situación sexy, no me gustaría ponerme alarmista y ya no sé si no le estoy poniendo la gravedad que deba. Jamás he pensado que él pudiera lastimarme físicamente, creo eso fue lo que me sacó de onda esa noche. Debí poner cara de susto o sorpresa porque encogió sus manos pero no retiró sus brazos de mis costados y dijo "creo que no", yo comencé a reirme, NERVIOSAMENTE. Le contesté que habíamos quedado en que ya no pasaría nada, no quedamos, el quedo; y me dijo "si, es cierto, quedamos que ya no". Seguimos caminando,  y a tres metros del Averno me dice que en un rato me alcanzaba, en Estridentópolis, para terminar de hablar, que le regalará un cigarro y en un momento me vería.

Regreso, todos se comienzan a ir en el transcurso de un lapso relativamente corto, sólo queda Nust. Ayudamos a cerrar, cierra muy temprano, hablamos los tres, Nust, Victoria y yo, entretenidamente, comenta sobre una cerveza con cannabis, le compro una, rica, stout muy muy oscura, buen cuerpo y sabor, no se nota el cannabis, después de mucho tiempo tocan la puerta, "¿quién?" pregunta Nust, "José" contestan del otro lado. Le abren, está muy muy cansado-ebrio, "sólo vengo a despedirme", nosotros haciendo cara de "ok...",  se despide, pregunta si estamos chido, digo que no, pero que por el momento no importa que después hablamos, hace la misma pregunta cinco veces más le contesto lo mismo y que se vaya, abre la puerta, se regresa y cerca de mi cara me dice que el siguiente fin lleguemos sin auto, embriaguemos a Victoria y le presentemos a todos sus amigos, le digo que sí aunque sé que no pasará o por lo menos no así, "ya me voy" vocifera, cual niño pequeño amenazando a su madre que se irá de la casa, y esta es la última oportunidad que le da para que ella lo detenga, eso me pareció, y a Victoria también, lo hablamos después. Él dice algo que no entiendo, pregunto si alguien escucho, respuesta negativa. Sigue diciendo algo detrás de la puerta con esta sin unos milimetros sin cerrar. No entendemos, se va, Nust cierrra bien y dice "¿Qué onda con José?" todo extrañado, nosotras alegamos no saber, a nosotras nos parece un berrinche, una reacción de lo que le dije, de ya no verlo más, pero realmente que no sé si alguien pueda decifrar su comportamiento.

Lo estoy dejando salir. No puedo no tomarmelo a personal

.... cuando yo le había dicho a José que eso de decirme que me llamaría cuando regresará de viaje y no lo hacía era ignorarme. Que no lo hiciera porque neta me conflictuaba, si yo no le decía cosas influenciaran negativamente en él, esperaría de regreso lo mismo. Le dije que sólo mostrarse muy disponible e interesado en mí los fines y sólo cuando estábamos en los bares, para luego pasar toda la semana sin pelarme era mandarme mensajes confusos.

La última vez que los hablamos quedamos en ser honestos, o más. Él dejó de ser "evidente" ese fin. A mí valió serlo un poco. Así que toda la noche transcurrió entre bares, sentándonos juntos con las piernas o brazos tocándose. Él diciendome "tú no veas eso" si sus amigues lo abrazaban o besaban. A mí me dió risa. Nuestra no obviedad nos lleno esa noche, por esa noche fuimos felices. Ambos. Podía sentirlo en los dos.

Amé su cara de éxtasis cuando se acercó con las pastillas azules queriendo compartirlas. Es un giver pensé. Amé cuando en el after en su casa en algún punto tomó mis dedos y preguntó si estaba bien. Como no me soltó pronto. La actitud súper atenta que siguió cuando dije que ya no podía más. Cuando ya acostados "discutimos" amigable y juguetonamente sobre lo diva que él era y cómo nos había tomado más de un mes y medio llegar a su cuarto. Reíamos, nos gritaron "podemos escucharlos", todos reíamos más. Había mucha complejidad esa noche. No puede no ser personal el sexo, aún cuando después dijera haberlo olvidado. El hecho que estábamos tan en el otro, que decidimos mandar a la verga el no ser obvios, a huevo algo había allí.

Cómo no podría tomarme a personal, pensar que si mi amiga Victoria cree que debería alejarme de José por tener muchos problemas, entonces nadie debería estar conmigo tampoco. Él tiene depresión clínica y yo ansiedad. Después de haberle contado que había hecho el fin, cuando ella me llamó.

Otra vez no llamó cuando dijo que lo haría. Ya me habían advertido no confiarme de él. No estaría en la ciudad, al menos eso dijo el lunes, cuando le contacté para preguntarle por mis piedras, que había dejado a lado de su cama, el día anterior. En esa plática me soltó un "no recuerdo lo que pasó ayer", "ni a qué hora me fui a dormir", "ya estaba muy pedo", seguido de un "voy de salida", además no estaría en la ciudad y dijo que llamaría cuando regresará. Estuvo viendo pelis y haciendo cosas con sus amigos, lo puso en FB. ¿Estaba o no? ¿Es personal o no?

Esto, los comentarios de mi amiga, mi edo. mental me creó un episodio. El primero de varios en esa sola semana.

Sólo pude juntar las suficientes fuerzas para escribirle esto el viernes: "Holi. No sé si ya regresaste pero en cuánto lo hagas y vayas a trabajar podrías escaparte (trabaja en un bar) y dejarle mis piedras a Ely por favor? Te lo iba a decir el lunes pero como tenías mucha prisa me aguante pero me urge un poco."

No pude salir ese día. Al día siguiente, Victoria tenía la fuerza suficiente para llevarnos a ambas a otro bar, cambiar aires un poco. Después de varias horas, terminamos en el bar de siempre, ella se fue poco después. Todos querían ir donde José, había fiesta. Yo no. Me dolía sentirme ignorada, en especial después de saber que no recordaba lo que pasó, que había estado haciendo cosas y que quizá ni había ido a ningún lado. Mi pinche ansiedad fluyó con todo eso, desde el martes. No estaba bien, llevaba toda la semana tratando de sentirme fuerte, sin lograrlo. Cedí ir, muy estúpidamente de mí parte, o tal vez estaba tan mal que ni siquiera podía decidir realmente. Él estaba envolviendo a otra chica. Personal. Me alejé unos momentos. Intenté hablar con todos, mientras reunía las fuerzas para irme. Iba a despedirme de Y cuando me "vió" y se acercó a abrazarme fuerte cómo si nada hubiera pasado pero era seria su forma de hablar, dijo algo de haber quedado claro hacía dos años, no sé a que se refería, se molestó y alejó antes de que pudiera preguntarle. Regreso a la chica. Sus amigos que atendían la barra miraban molestos, pensaba que sólo estaban muy cansados.

Nos fuimos. Dolor, muy personal. El dolor siempre es personal. Crisis. Ganas de desaparecer, de correr, ¿a dónde? No sé, sólo correr hasta ya no sentir nada. ¿Qué carajos había pasado? No tengo ni idea. ¿En que momento todo se había puesto así? ¿En qué momento se volvió esta persona? ¿En dónde quedó el "yo no quiero tener problemas contigo, me caes muy bien", todo el interés, el "vamos a disfrutarnos"?

Amanecé. Me visto y vamos por provisiones. ¡Qué curioso que justo al llegar a casa haya un coche conducido por su mejor amigo! Con cara de enfado o muy seria, no puede ser personal, hablaba con alguien. Su coche viene lleno de gente, pasa a mi lado. José en la parte trasera del coche abrazado a una chica. Su cara súper seria, mirada penetrante, podría decir que molesta, no dejaba de verme. Se van. Sigue sorprendiendome en que momento se puso así.

¿Nada de esto es personal? Alguien digame cómo puedo hacer para que no lo sea si no lo es, alguien expliqueme algo, quiero entender.