No pienso disculparme por tus manipulaciones

Cómo siempre me volviste a atacar. Tenías motivos o razones irrefutables además de tu enferma mente? No. Siempre haz sido un manipuldor, y siempre lo serás. No me voy a disculpar por eso. Y esta vez no logras hacerme sentir culpable porque seas un individuo tan de poca calidad.

Hace dos semanas me quedé  dormir en tu depa. Estaba muy mal y mi posible ride se fue mientras estaba vomitando en el baño. No me quería exponer a un uber... no sentí esa vez amenaza alguna de tu parte, además había una chica esperándote en tu cuarto.

Momentos antes estuviste platicando de un cuate tuyo al cual le hacían bully porque su chica era trans. Ese no era tu problema si me lo preguntas. Hiciste fuertes declaraciones sobre "que tanto puede ser su odio para cortarse el pito". La chica que te cojiste más tarde quiere ser un chico. O eso me dijiste. Que cómo podrias cojertela, eso insinuaste. Lo hiciste. Yo estaba de nuevo en el baño cuando te pasaste del estudio a tu cuarto. Me llamaste. Obvio no iba a participar. Cuando terminaste regresate corriendo al estudio, me despertaste y te metiste al sofa cama conmigo... querías cojerme, te dije q no. Me besaste toscamente. Metiste tu mano en mi pantalón y en mi vagina. Te dije que no. Te masturbaste y ahí acabo todo. La chica se fue al poco tiempo. Ya estaba amaneciendo cuando todo esto pasó. Habló con alguien por teléfono. Te dió las gracias. Se sentía su incomodidad. Seguro no la satisfa... Sólo piensas en ti. Usas a las chicas y tienen un perfil miy similar todas. Me incluyí, ahora ya no. Nos manipulas si no obtienes lo que quieres. Nos dices que nos quieres. Eres listo, detectas por donde puedes abordarnos que te funcione, y creo lo logras en la mayoría de los casos.

Ahora bien. Los vatos siempre hablan de ti con harto cariño y dicen que te tienen mucho cariño. No lo dudo. Con ellos eres buen pedo. Varios dudan de nuestra palabra si decimos que eres de otra forma. Se hacen pendejos o son igual de mierda que tú, no podría asegurarlo del todo. Todos ellos te solapan tus actitudes. Lo seguirán haciendo cuando esto se publique? Me pondrán en duda o te pondrán en duda?

Habías estado actuando como si nada hubiera pasado. Es más ese mismo día dos de nuestros cuates se habían nalgueado antes de manera juguetona, muy masculino todo. En el mood del momento, entre todas esas risas se me salió decirte "perdiste el derecho a hacer eso", también reiste, pronto te pusiste serio y contestaste "tengo que reconocer que la cagué". No lo vi venir. Nunca habías aceptado ningún error antes. Estúpidamente pensé que quizá si lo habías considerado, que habías fallado. Que el hecho de aceptarlo era una muestra de que estabas en procesos...

La semana pasada no seguí el after con ustedes. No quería acostarme contigo. También me sentí algo rara que los tres estuvieran tan ligadores esa noche y seguir el after con ustedes no me hacía sentir cómoda. No quería averiguar como terminaría eso.

Hoy me mandas este mensaje. De la nada... Quien quiera que cheque mi historial. No tengo nada qu esconder y mucho que decir.

Jamás me voy a disculpar por sentir lo que sentí. Por escribirlo y publicarlo. No te gustó, perfecto. Hoy no fue la única vez que me haz leido. De hecho ya no había agregado nada más. Pensaba que si pero me equivoqué.

No me disculparé por escribir cosas "hirientes" cuando tú siempre me haz culpabilizado por tus acciones. Si me agredes es mi culpa. Yo soy siempre la intensa. La que ve cosas donde no las hay. Porque obvio TODAS son tus amigas. Siempre usas condones excepto conmigo, etc, etc... soy una mala persona y tu eres excepcional. La víctima en todo esto...

Me gustaría que todos me leyeran. Ya se que varios vatos igualitos a tqi brincarán y saldrán en tu defensa. Pero también sé que no puedes engañar a todos de manera indefinida. Así ambos sabremos quien es quien y con quien contar cuando esto también se sepa.

No te debo nada y aún así siempre me amedrentas. Aún así me mandas mensajes como el de hoy y me bloqueaste. Pobre de ti... yo en verdad quisiera que las otras chicas se dieran cuenta de lo que les haces. Pero no puedo hacer más que publicar esto y esperar que se salven solas.

Me duele

Yo sé q te dije q ya no publicaría nada pero tampoco me dijiste TÚ versión de la historia.

Me dolió. Y mucho. Ver q te evadías y que te querías ir con mariely.

Respeto tu proceso. Respeto q lo quieras evadir. Pero me duele q no te hagas responsable por tus acciones.

Me duele que se esperaran a q me fuera. Me duele pensar y SENTIR q todas esas veces q me dijiste q me querías sólo era para q me acostara contigo.

Me duele pensar que sólo quieras jugar conmigo.

Me duele haberte QUERIDO TANTO. Me siento estúpida, no creo q te importe...

Espero por lo menos tú estes verdaderamente feliz con esto para q valga la pena. No me puedes culpar por sentir y pensar q eras mi igual.

Acepto mi parte por ser tan ingenua y confiar. Sólo eso acepto...

Por haber depositado mi amor a manos llenas y entregatelo sin condiciones. Sólo eso. Y ahora pago el precio.

Pero no acepto más. No voy aceptar más.

Tal vez me equivoqué en quererte. En confiar ciegamente. Pero nada más.

Te he amado intensa y desinteresadamente. Me gustaría q lo valorarás pero creo es mucho pedir... los siento por ambos.

Me puedes culpar por "inventarme" historias pero no por querete.

A lo mejor eso es lo que quieres...

Un día de estos te van a romper la cara. Me dió risa como seguías insistiendo con esa chica que ya te había abierto y su amigo te había abierto la puerta para que te fueras...

Después de que intentaste besarla y se hizó para atrás ella habló con su amigo de que la incomodabas. Ahí fue que comenzó a abrirte y el amigo comenzó a correrte.

Pero seguías regresando y acercándote cuando él no estaba y poniendola incómoda. Lástima que me tuve que ir pero fue divertido un rato.

Deberías tener más cuidado... digo, obvio deberías ser más respetuoso pero a lo mejor eso es lo que quieres, que te rompan la cara.

Lo siento

Lo siento mucho por no darte lo que esperabas. Lo que pudo ser de esta relación. En lo que a mi concierne.

Entiendo que lo que buscas en ella, a pesar de su concepto de ti, es que no "te la arme tanto de pedo" como yo, que exploto y grito lo que siento. Y aunque no me satisface, eso te da algo de paz en cierta forma. Espero que seas feliz, por algunos momentos.

Me da ganas de decirte que nunca te condicioné pero si eso te funciona, adelante...

Soy una persona en proceso. Tal vez me falte mucho, o no. Realmente no lo sé.

Si me hubieras dicho algo hoy me hubiera saboteado. Eso es más que seguro. Necesitaba verte darte vuelta en el Azota. Verte luego irte directo a Estridentópolis. Sé donde acabaron. Eso me duele. Pero tú estarás mejor. Por ahora y eso cuenta mucho.

Lamento mucho que no salieran mejor las cosas... sólo eso. Realmente lo siento.

No estoy tratando de recuperarte. Sólo estoy siendo honesta y dejándote ir.

Si tú. Te hablo a ti...

Si tú. A quién más le escribiría? No quería ser celosa. Pero las señales fueron más que claras. Y tu acción fue la cereza del pastel! Arruinaste muy cabrón algo chido y con potencial.

Eres un asco, de todas las morras tenías que jinetearte a Ely. El sábado también me enteré por una tercera persona. Obvio ella tampoco es mi amiga, aunque yo la haya tratado como tal. Con todas las actitudes, sólo supuse que así era ella y punto.

Mal pedo por los dos.

Esto es lo que querías, no? Orillarme a esto para seguir dando tu versión de que SOY YO la que te manda a la verga y pobrecito de ti porque yo intenseo. Deberías tener los huevos para contar todas una de las cosas como han sido. Como tú eres súper culero. Todo un chacal. Machito progre manipulanado emociones y situaciones. La otra con su síndrome de Wendy, y hasta ahí con ella por inmerecida "sororidad".

A si dices las cosas cómo realmente son nadie se metería contigo... sin duda alguna.

Empezando 2018

A los primeros minutos del 2018, llegué a Estridentópolis y te vi precisamente con la chica que se te colgó y por la cual te mandé a la verga, o último que esperaba al llegar a una fiesta con mis amigos era verte con ella, la neta fue un shock y sabes que me metí y saludé a todos como si nada pero obvio pasaba algo, luego los escuche besarse, afortunadamente se fueron, ¿cómo puedes ser tan inhumano y hacerme esto? ¿Acaso no tienes sentimientos?

Luego fuimos al azota, ahí estabas con ella, otra vez, tú no tuviste bronca pero yo sí, y es porque me dueles, porque me mueves el tapete, no puedo. Me dí cuenta que todavía tengo sentimientos por ti. Pero simplemente no puedo hacer como si nada así como tú. Que vas y abrazas a Victoria, vas y chocas conmigo a propósito, me hablas como si nada. 

Sí, me emocionó verte porque sabes que te quiero pero también sé que no debería, no saldrá nada bueno de ahí, estuve largo rato sintiéndome mal conmigo misma por sentir algo por ti, por haberme emocionado. Me la pase debatiéndome internamente.Y no es justo, yo quería hacer after y enfiestarme con mis amigos, yo quería seguir ahí pero no contigo y ella estando en el mismo lugar, era súper incómodo.

Estuve hasta las 6 debatiendome entre dos cosas bien heavies para mí, que se contradicen y con las que no puedo luchar, me salí porque ya no podía más cuando lo único que quería era quedarme... tenía tantas ganas de quedarme