Quería sacarlo todo, hablar bien alto sobre lo culero que te haz portado, del daño que me haz hecho, de cómo me abandonaste cuando más te necesitaba el 25 de nov, de cómo sólo me veías mientras bailabas con otra morra y te fuiste después a los Peces, sin mí, a pesar de que quedamos en seguirla juntos, de pasar el domingo juntos, de los planes para ese lunes. O de cómo aún de que nos habíamos "reconciliado", al día siguiente apesar de que fuiste cariñoso te dejaste colgar por una chica, que casi te la fajas en mi jeta, y otra vez sólo me veías sin ningún pesar, que te saliste del bar con ella para no volver, que te estaba escuchando pues te tenía justo a lado, mientras oía todo lo que le decías y veía todo el asunto te mandaba mensajes de whats. Eso fue extremadamente culero de tu parte!!! Y cómo siempre me quisiste hacer responsable por todo. Me contestaste que era violenta, que no tenías que darme explicaciones y que te amedrentaba...
Qué gran mamada de tu parte.
Este domingo, estaba haciendo unos ejercicios, uno de los puntos era cómo dejar de tomar a personal las cosas, algo que me echaste en cara, obviamente para evadir hacerte responsable de las reacciones que ocasionas en mí, por lo que haces. Y me puse a escribir, yo tengo claro que cosas son por mí y que cosas son por ti, aún así hice el ejercicio, esta práctica esta basada en un vídeo, explicaba que si es personal, no puede no serlo, y que alguna cosa de la persona que percibe esta reacción, a su vez detona algo en el subconsciente de la persona que agrede, que tiene que ver con algún asunto no resuelto, y de pronto todo cobró sentido, de alguna forma algo que hago, lo cual NO me convierte en culpable de tus acciones, te remite a ese hecho que te ocasionó tu depresión. Recuerdas que te dí mi teoría sobre las enfermedades mentales? Se vuelve más sólida con las explicaciones del vídeo, y si te hechas un clavado a otros, verás que no está tan desquiciada. Por eso te portas así, pero eso tampoco te excusa por lo culero que haz sido conmigo.
Entonces, brotaron viejos sentimientos, de cuando todo estaba bien, sentí mucha pena y compasión por ti. Recordé que me diviertes, hay cosas de ti, de tu máscara de "alma de la fiesta" que realmente me gustan de ti, que pareces auténtico y muy seguro de ti. Que me gustaría tener en mí. Me puse un poco en tu lugar de cómo me sentiría si fuera tú, y pude sentir la conexión de nuevo, no estoy divagando, no estoy drogada, ni me estoy inventando nada. Ambos la hemos sentido. La primera vez que yo la sentí fue la primera noche que nos besamos. Había una atracción ahí, nos juntaba, no era violenta, y se siente cada vez que estamos demasiado cerca, crea esos impulsos que te dan por besarme aunque estemos mal, aunque estemos discutiendo, aunque te este mandando a la verga de la peor forma posible, puedo sentirla en todo mi cuerpo cada vez que nos dejamos de besar, y nos lleva a volver hacerlo, puedo sentirla cada vez que pienso en tu enfermedad. Esa conexión es consistente e inmutable, crea ese vínculo que se restablece si estamos juntos, se vuelve irresistible pese a la razón, puedo sentir tus impulsos y los efectos que tienen sobre mí. Y no es algo sexual, pues no se siente así.
Entiendo que cuando dices que no hay otras "amigas" lo dices en un sentido más profundo del que yo había entendido. En esta noción de que no hay nadie más que te hace sentir esto, y que ahora es claro para mí, o por lo menos me engaño pensando que así es. Ahora sé que no puedes tolerar que te quiera de la manera que quisieras y te mereces, porque tu enfermedad no te lo permite, pues te hace sentir mierda, que no te mereces nada bueno, que he detonado esa parte de tu niñez de la que vienes escapando, y se manifiesta en tu depresión. Que te culpa inconscientemente, que no puedes lidiar con ella ahora ni mucho menos cuando más joven, así que te evades, evitas hacerte responsable de todo. Y ya me lo habías dicho, que las cosas que haces, las realizas para evadirte, para mantenerte ocupado porque de lo contrario comenzarías a pensar y a bajonearte.
Quiero pensar que sí sentiste culpa de abandonarme, que te arrepentiste de que se vinieron abajo los planes, quiero pensar que si te sientes mierda por haberte besuqueado con la tipa en mi cara, justo cuando te había dicho que me dolía, porque si tengo sentimientos por tí, y NO SÉ PORQUÉ! Soy consciente de que no debería hacerlo, pero lo hago. Me importas. Supongo que espero importarle a alguien de la misma forma. Tengo clara la resistencia que tenía a quererte, eso es, por fin lo admito, y he estado rehuyendo trabajarlo porque queriendote me quiero, me siento incapaz de hacerlo de forma directa, la mayor parte del tiempo.
Tú realmente no me dejas ir, y yo no me voy por completo. Te he dejado, te he dicho que ya no quiero nada contigo, absolutamente nada, y es en serio, y lo hago por mí. Era para evitarme ese episodio en el que te metieras con alguien en mi cara y me doliera. Había estado dándote reconciliaciones y reconciliaciones cuando mi razón me decía que no y era completamente consciente de que no debería hacerlo. Ahora que lo veo escrito no puedo evitar juzgarme y pensar en lo súper idiota que he sido y decirme cómo podría haber esperado algo diferente de ti, es obvio que jamás cumplirás tu palabra. La idiota soy yo por creer en ti.
Pienso que aunque lo leas no entenderás, nunca haz considerado mis sentimientos, así que puedo esperar que tampoco te pongas en mi lugar, y menos que te caiga ningún veinte, pues si te importarás un poco ya estarías haciendo algo por tu bienestar. Voy terminando esto ya sin esperanza de causar cambio alguno.
Supongo que sí quería salvarte de alguna forma, como proyección propia de salvarme a mí. Supongo que me gustaba la idea rómantica pero sin sentido de que el hecho que borrarás ese tuit que no era para mí, donde te disculpabas, con quien sabe quien, por hablarle todo tonto y dedicarle esa canción, era muestra de que te importaba en realidad; que dijeras que "habíamos hecho el amor" e inmediatamente te autocorrigieras a "cogimos", era una señal de tu verdadero profundo deseo; que me reclamarás tan insistente que te mandé a la mierda, era porque en verdad te había dolido, tanto como el hecho de que tuviera un pésimo concepto tuyo. Que casi aventarás a Nicté, o que me reclamarás frente a todos que me avergonzaba besarte en público, eran todas señales de tus verdaderos sentimientos, en vez de verlo como lo que es, un malviaje guajiro e imposible de algo que no sucede en realidad, un anzuelo para engancharme. Y ya no importa mucho, supongo, porque no existe manera en que las cosas se compongan, el tiempo que imaginariamente estuvimos bien, era un lapso que tú estuviste de estratega y yo de voluntaria ilusa... nunca ha habido nada que salvar.
No hay comentarios:
Publicar un comentario